木蘭書房 張曼娟：我真的不是天生快樂，而是選擇快樂
我真的不是天生快樂，而是選擇快樂，這選擇是來自痛苦的啟示，而不是幸福的土壤。
我並不是天生樂觀，曾經，很長的一段時間，我是個內向悲觀而又敏感的女孩，我的臉上很少出現笑容，遇到挑戰總是告訴自己：「我會失敗，我肯定是做不到的。」果真失敗，便有了更深的沮喪。因為個性的關係，我的戀愛總是曖昧不明、患得患失。
博士班畢業那年，經由大學同事介紹，認識了一位留美博士，起初是靠信件與電話連絡情感，當博士回到臺灣任教，我們才能像男女朋友那樣約會。然而，不到一個月，我便發現，不管是性格或是價值觀，我們的差異相當大，其實並不適合。
而對方提出了結婚的要求，並列出婚姻戒律，其中最令我震驚的，莫過於婚後必須將教職收入與一切版稅交由丈夫處置，而丈夫每個月會發三千元零用金給我，不管我需要任何東西，都得向丈夫申請，他批准之後才可以購買。
當年的我，雖說達不到財富自由，卻也嘗到了經濟獨立的滋味，女人一旦學會從自己的袋裡掏錢花用，就很難再向男人手中乞討了。
溝通無效之後，我提出分手，災難就此展開。對方認為既然已經交往，就沒有分手的可能，必須要結婚。他半夜三更打電話到我家，恣意謾罵我與父母；投遞詆毀黑函給左右鄰居，目的就是讓我沒臉做人，出不了門；他還跑去我任教的大學，散發我寫給他的書信，為的是讓我無地自容，斷絕生路。
他宣稱必須「好好教訓」我，直到我「道歉賠罪」，乖乖嫁給他。他說過好幾次，很多人都認識我，卻沒人認識他，怕丟臉的是我，他是穩穩的贏家。
當時的我是個完美主義者，處於情感的潔癖期，接二連三的傷害與不堪，使我崩潰了。為了保護我，父母只好提起訴訟，討回公道，讓一切畫下句點。就算是走法律途逕，也是一段漫長的等待。我經歷著吃不下、睡不著、動不動就掉眼淚，卻又宛如驚弓之鳥的日子。
直到某一天，年少時就認識的好友終於看不下去了，她帶著怒氣對我說：「妳還要這樣過多久？妳本來就不是快樂的人，現在更是生不如死。那個人有什麼重要？那件事有什麼了不起？妳要悲傷多久？」
我被她問得啞然無語，人生是我自己的，別人或許能傷害我，但不致於毀滅我，除非我給他毀滅我的權力。我對好友說出了誓言：「我忍受了這麼多痛苦，已經夠了，從此以後，我要當一個快樂的人。誰都不能剝奪我的快樂。」
就是從那個時刻開始，我的人生調性開始轉變了。所以，我真的不是天生快樂，而是選擇快樂。這選擇是來自痛苦的啟示，而不是幸福的土壤。
因為新書的出版，被疫情延宕好久的簽書見面會再次啟動了。對於我這樣身經百戰的花甲作家來說，也是無法從容自若的，其實暗暗緊張了一陣子，在全臺巡迴的活動中，有讀者才見到我進場，還沒走到臺上，就激動得哭了起來。
自從我的創作觸及「中年覺醒」，直探這一代中年人的處境，再加上照顧者的困境，常在與讀者面對面交流的時刻，接收到被知解的欣慰與感動。
不只一個讀者對我說：「妳已經當照顧者八年了，我都有看妳的臉書，也讀妳的書，心裡很不安，不知道妳會被生活折磨成什麼樣子？會不會變成另一個人了？但是，今天看到妳，我覺得好安慰，妳沒有變，好像成了更好的人。」聽到這樣的說法，我從心裡暖起來，彷彿也想落淚了。
其實我也常常思考，當初老父母在一年半以內陸續罹患思覺失調與認知症，原本平淡的家庭生活，頓時天崩地裂，月沉星落，確實曾經有好幾個困厄的時刻，我覺得自己無以為繼，甚至想過放棄，放棄一切、放棄自己。
後來的我，是怎麼走過來的呢？
最近臉書上有一則分享觸動了我，談的是「快樂練習」。一個小男孩搞丟了十塊錢，當然覺得不開心，媽媽讓他做快樂練習，他說：「還好掉的是十塊錢，不是一百塊錢。」這種想法果然是樂觀的，而爸爸在一旁說：「撿到錢的人應該很開心。」只要有人開心，就是很棒的事。原來，所謂的「快樂練習」，就是往好處想。
原來，往好處想的「快樂練習」我已經做了許多年了。我甚至在某個暗黑時刻告訴自己，應該心存感謝，這樣的家庭變故是我五十四歲發生的，我已經足夠強韌去對抗這一切，如果發生在十四歲的時候，我想，心靈那樣羸弱自卑的少女，只能被澈底摧毀了。
生活的挑戰每天都在發生，披上花甲之後，也就是一路的下坡車了，以前沒經歷過的挫折，將會接踵而來，對自身的掌握度也會愈來愈差，甚至全面失控。
當煩惱倏然而至，除了學會輕輕踩煩憂的剎車，更要每天做快樂的練習。「值得慶幸的是……」這樣的造句非常重要。
快樂其實是一種技能，常常練習，也就嫻熟了。
(本文為節錄，詳見《幸福號列車2.0》)
出 版：時報文化出版
作 者：張曼娟
作者簡介：
她知曉身為女性的艱難與榮耀，她深明男女之間永恆的探戈，她擅長用明亮文字談論關係曲折，她溫柔卻不脆弱，胸口掛著：「憂傷與自憐禁止進入」。
身為「大人學」的實踐者，她是孜孜矻矻的照顧者，也是自己最忠實的陪伴者。她懂得人應該適時從家族中走出來，還原成一個人。
