共融沙龍：生命的選擇【面對告別】26歲罹癌後，我不求活得長與精彩，只求不白活

by 謝采倪 Ani Hsieh

在26歲罹癌之前，我從來沒有思考過「死亡」這個議題。

當時，我的身體和靈魂都還那麼的年輕哪。

我每天都汲汲營營的，就像一般常見的年輕人一樣：一個月薪水多少？存多少錢才有機會置產？要多接幾個案子才能存到人生第一桶呢？我羨慕在台北居有定所的朋友們，我害怕在年老時我沒有足夠的養老金而流落街頭。

當時，「死亡」對我來說，還是那麼遙遠的事情。

但罹癌就這麼發生了，在我最意氣風發之際、在我的工作剛上軌道之時。

年輕人對癌症太陌生，陌生到當我被宣判罹「癌」的當下，第一個衝上腦門的字眼就是「絕症」、便是「死亡」。

我那時候想的都是：我不想存什麼錢了，我想把握最後的時光，把錢全部拿去吃喝玩樂，才不要拿來做什麼治療。

後來，我才明白癌症原來是可以醫治的。

於是我暫停了手邊的工作、開始了將近一年的治療與休養、留職停薪待在家裡養病。

那段時光，我每天都過得渾渾噩噩，三餐都叫外送，憂鬱到常常把自己關在家裡。

我經常煩惱：我往後的人生怎麼辦？我的工作怎麼辦？治療有結束的一天嗎？我的癌症真的會痊癒嗎？未來會不會復發呢？

這樣的漩渦，讓我覺得自己根本就是一個沒有社會價值的廢物，心情總是隨著醫院的檢驗報告起伏，每天都空虛度日……我不禁開始思考—什麼是「活著」？

我開始做了很多事情，想要證明自己活著是有價值的。

透過朋友的介紹，我接了可以在家作業的小案子，賺一點以前最汲汲營營想得到的「錢」；我開始在網路上筆耕，寫一些設計評論的文章，有幾篇被多家媒體轉載、迴響非常不錯；有好多記者來採訪我，我的名字、我的照片在網路上搜尋一下就有，朋友都調侃我出名了。

但做了那麼多事情，我依舊覺得自己是個廢物。

我感到絕望，從前做起來會讓我覺得自己很有價值的事情，「金錢」、「讚美」、「名聲」，都不再能滿足我的心靈。

我覺得很諷刺，當我以為癌症等於死亡時，我可以那麼坦然地覺得我要把握最後的光陰好好「活著」；但是當我開始治療穩定後，我卻為找不到我「活著的意義」感到無助恐懼、措手不及。

轉折點出現在我講了數場「罹癌後，我更了解設計」的演講後，我以癌友和設計師的雙重身份，分享自己在體驗醫病相關服務過程中產生的矛盾、分析病友心理和找出可以改善的流程。

這些演講結束後，我得到了很多聽眾回饋：有些是醫病領域的相關工作者，他們說聽完後，更明白怎麼同理他們服務的病人；有些人和我一樣是設計師，他們說聽完後很震撼，重新思考自己做設計的意義；有些人則有不願公開的隱疾，他們說聽完後很激動，開始認為生病不再那麼令他們恐懼害怕。

這是我活了二十幾年來，第一次感受到超越虛榮心的心靈滿足。

原來真正讓我感到富足的，既不是錢也不是名聲—而是「給予他人實質的幫助」。

後來我和幾個志同道合的夥伴，成立了「我們都有病」的社群，一起定期舉辦「有病」活動，邀請「有病」的講師，分享他們「有病」的故事。從2018年4月以來，我們已經舉辦過超過5場的講座、1場和歌手合作的音樂會，也陸續在規劃更大型的論壇—我希望能準備更大更好的舞台給更多的癌友病友，幫助他們走出人生的低谷為自己感到驕傲。

開始奉獻出自我、將幫助病友變成我的人生使命後，我漸漸走出病後憂鬱，覺得我過得每一天，都是充滿意義的。有時我甚至開始覺得，就算最後復發比別人早走了，好像也沒那麼可怕—事實上，要是能早點離開就好了。

如此，我就能將我最大的力氣和資源，都投注在經營病友社群，幫助更多病友癌友。活得短一點，就可以不用擔心要存多少養老金了。

對於死亡，我不再像以往那麼恐懼，我只希望若是未來我不幸復發了，治療很困難，我有自主權能決定要不要接受治療、能死得有尊嚴不要有太多痛苦。

對我而言，我不求活得久也不求活得多精彩，我只求能稍微為這個世界留下一些什麼，沒有白活過就好。